Je sais, c’est mardi, il pleut/vente/fait froid/n’y a pas l’électricité/y a (encore) un problème sur la ligne de métro…

Tous les ingrédients sont réunis pour nous offrir une cure intense de grise mine avec particules de mauvaise humeur intégrées. Quand il m’arrive d’avoir très fortement envie d’écraser par mégarde les escarpins chromées de la vilaine peste qui m’a démis le bras en s’acharnant à rentrer dans la rame surchargée au prétexte que “cela fait le troisième que je laisse passer” (tu n’es pas la seule ma grande…), et que la partie reptilienne de mon cerveau est à deux doigts de prendre le dessus sur la construction civilisée de ma conscience, j’ai deux une astuces pour retrouver la sérénité et entamer gaiement la journée.

- envisager pour l’incivique personne-qui-se-croit-tout-permis une séance de tortures inspirée de l’Inquisition
- imaginer une décoration qui ferait des transports publics un espace paisible et convivial, même en situation critique - le matin entre 9h et 9h32 par exemple.

Il est cependant à noter que sur ce point, et du moins en l’état parisien de mes connaissances actuelles, de substantielles améliorations ont été apportées, ce qui a d’ailleurs pour effet de m’inciter d’autant plus à la rêverie décorative ayant pour objet le transport en commun.

Rendre le trajet agréable, c’est à mon avis plus simple qu’on ne le croit, et surtout affaire de comportements. Alors pour initier la joie et le bien-être aux pires heures de la cohue, je propose aux Régies de transport autonomes ou municipales les suggestions suivantes :

Zozo(o) dans le métro

- Repenser la décoration murale des habitacles, et profiter de l’engouement quasi universel pour les autocollants ardoise (comme ici en version ménagerie par Coco Bohème) pour proposer un mur entier de libre expression aux voyageurs fatigués et/ou énervés ?



Objet Joliment Identifiable

- Prévoir un éclairage plus tamisé, histoire d’éviter aux jeunes et jolies femmes de prendre trop abruptement conscience que quelques poils disgracieux ont résisté à l’assaut de la pince à épiler… J’imaginerais par exemple très bien ce modèle urbain-chic de chez Artemide, variable en nuances et en intensité, au-dessus de ma tête sur le toit bringuebalant du métropolitain.



Dans mes rêves les plus fous

- Et s’il m’était permis de rêver au meilleur des mondes possibles, je proposerais enfin que les transports en commun soient équipés de machines à café, de poubelles à tri sélectif, de diffuseurs de parfum, de musique douce, de passagers souriants. Mais là, ce serait sans doute franchement divaguer.

Et pour info…
¡ʇnoʇ zǝʌɐs snoʌ ‘àlıoʌ ˙˙˙ɐıʇuɐqɐɹq ǝp uıʍʇ ǝlèpoɯ ǝl ʇsǝ ǝllǝqnod ɐl ʇǝ sǝɹèɯéɥdé suoısɐʌuı sǝp dn-uıd ǝıloɾ ɐl ‘ıʇʇɐƃnq ɐsɐɔ zǝɥɔ ǝp ʇuǝıʌ éɟɐɔ ɐ ǝuıɥɔɐɯ ɐl

Si comme moi vous possédez une chaudière à gaz vieille génération, vous connaissez le cruel dilemme entre la douche écossaise et le supplice de l’ébullition… ce choix cornélien suffisant à gâcher la plupart de mes matinées, j’essaie d’agrémenter ma salle de bain de façon à avoir le coeur et l’esprit occupés par d’autres considérations.
Et c’est au niveau de l’éclairage que - comme toujours souvent - tout se joue… Difficile, dans une salle de bain, de ne pas rapidement sombrer dans le kitsch, si vous avez comme moi passé de longs moments à arpenter les rayons luminaires des magasins en quête d’une applique qui ne rappelle pas irrémédiablement le coin douche d’un hôtel des années 30, vous comprenez sans doute mon tourment.

Comme si souvent, le salut est transalpin, je ne vois guère qu’Artemide pour sauver les apparences… Rondes ou carrées, ses appliques résistantes à l’humidité sont idéales pour les pièces d’eau et les esprits scientifiques ou littéraires. Cela change des éternels plafonniers en papier pliables…

Naturellement, il reste toujours un peu compliqué de se démarquer totalement dans le domaine de la salle de bain : quoi que l’on fasse, les pré-requis indispensables sont peu ou prou identiques, lavabos, douche/baignoire/meuble(s) de rangement/serviettes-jetées-en-vrac-pour-s’imprégner-d’humidité…
Mais il semblerait que la folie des loisirs créatifs touche de plus en plus sûrement le monde du design ; j’ai très récemment découvert un lavabo qui réjouira les plus audacieux - et fortunés - d’entre nous qui n’est pas sans rappeler les dessous de plat à décorer soi-même, vous savez, ces modèles en double vitrage avec des petits compartiments que l’on peut agrémenter à l’envi de mille et une petites choses. Voici une version géante un modèle 100% transparent en verre (très résistant) de chez Italbrass, non seulement très élégant, mais aussi formidablement subversif puisqu’il peut faire office d’aquarium…

Tout est prévu, des ouvertures au sommet amovible, de l’éclairage au filtre, pour animer la salle de bain…

Si le fait de vous démaquiller au-dessus d’un vivarium vous dérange - moi-même ne suis pas sûre d’y trouver mon compte -, il est également possible d’agrémenter ce lavabo de sable et de fleurs séchées, de coquillages, de billes, de plantes, ou de souvenirs de vacances.

Une idée qui fera sans doute son chemin… je parie une boîte de chocolat que ce genre de trouvaille configurable au gré de ses humeurs fera son chemin dans plus d’une pièce de la maison.

C’est en tout cas une manière diablement originale de distinguer sa salle de bain et de prendre plaisir à y pénétrer, même après une nuit trop courte.

Mais l’agrément peut prendre des formes plus accessibles, et sur ce point, je continue de penser que les accessoires ont un rôle fondamental à jouer. Un écueil à éviter cependant : le foisonnement outrageux (il n’est pas nécessaire de muer la pièce en gadget-mobile). Mais quelques menus objets pratiques et originaux auront le don d’égayer votre espace tout en favorisant son organisation.
Un petit exemple sympathique (attention, esprits pudibonds s’abstenir) : ces amusantes patères Fifi et Fafa imaginées par Banal Extra détournant de façon coquine les attributs masculin et féminin pour accueillir peignoirs et draps de bain.

Vulgaire? point du tout, regardez bien ces lignes naïves, ce design sobre, ces couleurs unies, il y a beaucoup d’humour et de détachement dans ces objets, et de quoi forcer l’admiration de vos amis, qui, eux, n’oseraient jamais pareil trait d’humour.

Ne désespérez pas si vous êtes plus fleur bleue, à vous aussi, élégance et légèreté sont accessibles! Il suffit de peu de chose pour conférer à une pièce d’eau un petit air frais et joyeux, par exemple une bonde originale créée par Funtastique Plastique, à l’image de ce bouchon de bain fantaisie à flotteur en forme de bateau.

Autre bonne idée, champêtre celle-ci, avec ce véritable organiser de lavabo en caoutchouc vert de chez Umbra, qui avec ses longs fils imitation herbage est idéal pour entreposer brosses à dents et dentifrices pour petits et grands.

Et pour défier les lois de l’apesanteur et avoir en toute circonstance des serviettes propres et bien pliées à disposition, je ne résiste pas au plaisir de vous faire découvrir, toujours chez Umbra, le porte-serviette invisible, véritable étagère murale intelligente pourvue d’une fine lamelle dans laquelle se glisse le drap de bain, créant un support stable et unique, donnant l’impression de flotter dans les airs à la manière d’un ravissant tapis volant.

Adieu mauvais matins, la salle de bain devient une pièce design à part entière !

A bientôt pour de nouvelles aventures déco….